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经典的夫妻笑话笑破你的肚子疼

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼

1、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了!”

“老婆我也好想你!抱抱。”

“咦?你身上怎么有牙印?”

“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”

“你他娘的自己能咬到自己的脖子?

2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!

今天生日过完了，现在老婆正在退货!

3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”

“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道

“老公你真好!”

嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?

老公：什么事?

老婆：开工资后能给我买个包包吗?

老公：你不但长得美，想得也美。

5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!

我：你说的让我洗碗的啊!

老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!

6、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢?”

“肯定有!”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”

7、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

结果二货老公来了句：想换手机就明说!

8、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!

然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

9、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!

老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

10、老婆：“老公，为了避免你出轨我想了个好法子。”

老公：“啥法子?”

老婆：“以后出门你别穿**啦!”

老公：“啊，那我穿啥?”

老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”

老公：“苍天啊!!”

11、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。

我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。

老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。

12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。

可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

13、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊!

老婆：那以后论天给!

我：真的吗?太好了!

老婆：30天给一次!

14、我：老婆，我今天让一为**算了一下，说我60岁有个劫!

老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫!

我。。。

15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。

有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”

17、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!

可能是比较劳累，大林很快缴械投降。

老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”

大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”@建哥

18、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?

老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?

老婆：洗了晚上好办事呀。

老公：昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?

老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊

19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?

笑话大全笑破你的肚子简短

世界上有三件事情一旦开始了，就再也无法停止了。第一:吸毒，第二:嚼炫迈，第三:撸管子。老子败在了第三个上。。

办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚……

博尔特算个毛！我表弟100米只要8秒钟，而且他还是身有残疾的！当然他是死在了山脚下，所以还真是场孤独的胜利啊……

在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”

今天男友问说我是他的优乐美对吗，我回答对，然后他就把我按在床上说该插吸管了，给我尝尝问味道。

我在真二网——二货集中营里面**过来的不用感谢我啊！

笑破你的肚子的笑话大全有哪些

01

1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3、同车的妹子悄**盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

4、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

5、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

6、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

7、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

8、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步。

9、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

10、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

11、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

12、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。