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笑死人不偿命的个性签名

1.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

2.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

3.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

4.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

5.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

6.日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

7.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

8.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

9.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

10.每当学习的冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

11.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

12.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

13.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

14.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

15.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

16.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”

17.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

18.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

19.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

20.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

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1.大家都是“情不知所起，1往而深”，我不1样，我是“钱不知所去，1贫如洗”。

2.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

3.老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

4.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

5.“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”

6.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

7.我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。

8.学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

9.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

10.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

11.考试前复习的感觉就是，马上要有一**僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

12.前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

13.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

14.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

15.刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！”

16.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

17.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

18.钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

19.刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！

20.老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！

21.刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。

22.感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随份子。

23.我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。

24.最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”

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1.如何形容又土又穷的人？土特惨！

2.几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

3.我们家有3个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

4.怎么把脑子里的钱转到我的**卡上，在线等，挺急的！

5.我这人最大的缺点，就是缺点钱！

6.前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！

7.生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。

8.你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

9.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

10.人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

11.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就**。

12.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

13.老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

14.我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

15.饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。

16.小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

17.每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

18.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

19.为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。

20.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

21.支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！

22.女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！

23.前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

24.一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

25.宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”

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