其实qq个性签名逗比的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解qq个性签名逗比女生，因此呢，今天小编就来为大家分享qq个性签名逗比的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

经典逗比搞笑的QQ个性签名

1、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人

2、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

3、！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭…

4、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

5、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质

6、先学会不生气，再学会气死人。

7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

8、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

9、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。

10、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。

11、现在的失败，是在为以后的成功铺路

12、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘

13、若终要失去，不如放开。

14、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。

15、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

16、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

17、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

18、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。

19、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。

20、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

21、高一学习的是**，高二不学习的是**，高三**都知道学习了。

22、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//

23、后晚安。

24、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。

25、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3

26、把别人演成自己，把自己演到失忆。

27、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光

28、吃饭只是一个见面的理由。

29、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。

30、每一个年龄段的感触都不同

31、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘

32、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。

33、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。

34、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？

35、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没…

36、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座…

37、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。

38、这假放的，连字都不会写了。

39、我可以痛了再痛，你可以错了再错。

40、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

qq个性签名幽默逗比囧翻天

qq个性签名幽默逗比囧翻天

1、肥肉你就是**，总是调拨我和美食的关系

2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

7、你若不离不弃，我将必死无疑

8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

13、你就像黄瓜一样，欠拍

14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉

15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火

16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草

18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚

20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想

21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势

22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个

23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

24、你的爱情转移了，可老子的心还没变

25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白

26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的

28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅

32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走

33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智

34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

37、我什么都愿意，就是不愿意爱你

38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业

43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

50、你出六毛我出六毛为什么咱俩一块二呗

囧翻天的二货逗比搞笑短语

引百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……

1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”

5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！

6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？

7、一性感美女摆着**从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问:你们经理在吗？酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说:告诉你们经理，卫生间没纸了。

8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。

10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……

11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”

12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍，加倍……过了一会只听我说:抢地主。

13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。

15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。

16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。

17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。

18、同事李肆买了果六，我羡慕的说：“哥们，土豪呀！”李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！”……李肆买了汽车，我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！”李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！”……李肆结婚了，我……我一直忍着没说话……

19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！

21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”

22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，***是要如来么！

23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！”我顿时风中凌乱啦……

26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！

27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

28、本人女汉子一枚。。有次同学**，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～

29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……

30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

编后语：老王：**！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！**！请救救我！**没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！老王：莫非**是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？**：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！

高冷逗逼囧翻天

引本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"

5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……

7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

8、那天邻家姐姐的小**被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小**。我不想活了，她以为我偷她**……

9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！

12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”

15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸出四根手指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被**吵醒接了**听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了**一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：“我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好吗？”

22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”

25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条**有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来**”！太监：小的万死，小的是清兵嘛。

28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”

30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

编后语：“为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”

逗比个性说说大全囧翻天了

1、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了

2、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了

3、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输

4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还

5、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱

6、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业

7、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年

8、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗

9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我

10、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过

11、钱是王八蛋，花了咱再赚

12、一笑倾城，谁能抵挡

13、多做可能的，别做没用的

14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心

15、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了

16、小小的我，用世俗的眼看穿一切

17、你听到的神话，就是姐一直在说的

18、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕

19、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻

20、走的过去，走不回来，那不是时光吗

21、如果全部按规律走，那就不叫人生了

22、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害

23、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

24、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

25、别说我变了，这全部都是把你所赐

26、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

27、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

28、能被抢走的东西都是垃圾

29、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

30、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

31、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

32、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀

33、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了

34、痴情的人，统统被无情的人秒杀了

35、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点

36、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站

37、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过

38、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱

39、人性的我总是让你那么的洒脱

40、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出

41、看我好骗，那么你继续我看着你演

42、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早

43、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题

44、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧

45、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了

46、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了

47、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗

48、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上

49、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗

50、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸

很搞笑很逗比的QQ个性签名

“为什么追我!”“因为你有急支糖浆!”

我有感情洁癖不能独有的我不要

带你装逼带你飞带你卡进垃圾堆

能吃能喝也能继续爱别人不要再来打扰我

追星就追星咱们都别黑粉别给自己招黑

“你是狗”“狗的味道狗知道”“那你怎么知道粑粑是臭的”

你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！

别人是吃两口就饱我是吃饱了还能吃两口

源的笑容很甜呀王俊凯的虎牙很酷呀易烊千玺的酒窝很美呀

别给我装酷了，你以为你是优酷阿

我讨厌那些不了解我，却对我指手画脚的人。

无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。

叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了

你活着我爱你你老了我伴你你死了我守你

笑给你最讨厌的人看要多嚣张就多嚣张。

“如果我是僵尸我一定不吃你”“好感动为什么”“因为你没脑子”

就算夜已深蚊子许多我仍屹立在电脑前不曾离去

能给你欺负的人都是爱你的

我给你变个魔术呗?你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精

忽然发现一个你加上一个我等于一个家i

你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。

比起千疮百孔我更喜欢一刀致命，既然结果都一样又如何磨磨蹭蹭^

做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

冲动的时候记得闭嘴,有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。

有一种人说着“我很担心你啊，这么冷的天你穿这么少”另一种人是默不作声的给你送衣服

女孩子没身高最可爱之处就是被男孩子欺负的时候总被打头最方便之处就是翻跟头的时候脚落地！

我听到我家狗狗会说话还会骂人了。

现在复习的感觉就是马上要有一**僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种。

逗比，闺蜜说梦见我，还以为有好事，没想到她说，梦见我然我亲她一下@

当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还他一巴掌。

听到天天说“对不起,打我吧”,突然觉得很感动,天天很乖很懂事。

老夫掐指一算明天网上又要出现一大批孝子”

“看吧，叫你们不理我，扣扣都发霉咯，长毛啦。”......#

老夫掐指一算明天网上又要出现一大批孝子

真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说:“你们居然还在一起”

王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思..

这年头，厕所都成了学生的休闲地带

我多想自己是憨豆因为你经常皱起眉头让我难受

边嫌弃一边还不离不弃的才是真爱

我发现，我最大的缺点就是缺点钱。

“你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。”

“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你阿”

如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

“加油你不是一个人”“滚你才不是人”

-你说你爱我，我笑看你虚伪。

这阳光真热情一见我出门就搂住我尼玛好热阿**快松手!

鱼可能被淹死吗太阳可能从南边升起吗离开我的人可能回来吗。

追过来拥抱比在短信里说一万句对不起强得多.

别等失去时才觉得苦不堪言好好爱就趁现在趁我还爱.

我不会等你太久的，因为我会去找你。

[就是经过你身边偷吸了一口气于是成瘾了 ]

标题真的好吃嘛为嘛他们都说标题被我吃了.

只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

“啵一个”“拒绝”“应该啵三个”

幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

腻了连谎言都不用编制了剩下只有冷淡敷衍

我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。

如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。

麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二.

最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

【走路太骚会摔跤、得瑟过劲必闪腰】

老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子

走过的路，不要再走。错过的人，别再回头。

[女孩子的绝招一哭二闹三上吊，男孩子的绝招一拉二拽三强吻]

牛顿死了留下一堆公式屈原死了留下三天假期还是中国人心疼咱中国人啊

最漫长的爱，其实是与自己相爱。但如果某天，我遇见了你，会邀请你一起与我跃入海洋。

当你穿着一件漫画系的上衣，一个男生一直盯着你，你转身离开想让他挽留！你答对了！小姐留下我要看完漫画！

用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢!

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。