老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于带颜色的爆笑段子和有关颜色的笑话的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享带颜色的爆笑段子以及有关颜色的笑话的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

民间幽默搞笑段子

民间盛行幽默段子，一定程度上满足了大家精神方面的空虚。以下便是我为大家整理的民间幽默搞笑段子，希望大家能够喜欢。

民间幽默段子集锦

1.某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

2.男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。

3.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

4.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

5.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”

6.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!**后老太婆道：我还有反应耶!**还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

7.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

8.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!

9.男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。

10.有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

11.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

12.老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

13.赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

14.大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我……

15.一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚**衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

16.“你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王”

17.老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过**衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道：“**衣服?**我怎么知道你是哪个民族的呀?”

18.一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就**你。女间谍说：就是**，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。

19.好朋友像**就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

20.情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!

21.小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”

22.订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问：“什么意思?”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸：“我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

23.夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

24.我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来**，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了**，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!

25.老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。

26.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

27.某日深夜，公安局有案情而紧急**，一女警察是训犬员，由于着急**忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的**找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

28.现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

29.尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”!

30.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

31.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?

32.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

33.语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"

34.有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

35.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.

36.“我爱你，你爱不爱我，没有要逼你，你不爱我的话我也只能放手。”我，在悬崖边，对抓着我的手并命悬一线的梦中情人说。

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。

37.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

38.隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!

39.林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子**，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

40.女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。

最幽默的段子笑话精选

1.今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?

2.饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块”那大哥说：“黄的多钱?”妹纸回答说：“黄的六块，最黄的八块。”大哥高声说：“给我来个最黄的…”

3.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

4.一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!

5.有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很**，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的**的正爽，连声娇叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：“干吧!**她!**她我给你买双皮鞋!

6.女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀?”那男的回答：“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高兴的说：“太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而**说：“这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!”

7.老王在办公室是最幽默的男士，经常讲段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。

8.洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

9.某旅游团安排一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾被吹到树上，男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道：笨蛋，树能上去，床你就爬不上来。

10.某男看了一场脱衣舞后眼睛红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。。太好看了，竟看的呆了。

2020搞笑污段子

20xx最受欢迎的段子

家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

一同事打**向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。

他媳妇在**里问：晚一会儿是什么时侯?

同事说：说不准，玩儿完我立马回去。

。。。

撂下**，我问：刘哥，请下假了吗?

同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

我：请了多长时间啊?

同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。

梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。

我立马吓醒了

闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。

酒桌上一个汉子频频给老婆打**。亲爱的，我一会儿就回家。

大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

20xx最火的段子

兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!

老王，你太客气了，唱什么歌呀?

我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子

你妹。。。

地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!

美女愤怒：舔掉~

旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!

说着就舔了下去

男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?

女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!

20xx年最新的段子

相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼,心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。

公交车上，一贱男对一个带着孩子的**说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。

**说：能不像吗，都是一个妈生的。

全车人都笑歪了!!!

妹纸，手法不错，哪儿毕业的?

清华!

清华大学还教捏脚?

清华池足疗技师培训中心!

艹!

今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。

后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。

钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。

晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。

他说：你其实早就知道我是买来送给你吧。

她说：知道。

他说：谢谢你没有说破。

她说：我能说破吗?

他说：可以说破啊。

她说：哦。。。破手机。

回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?

还好。

哦，那我就放心了。

初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?

嗯，那我就开心了

超长污段子

超长污段子(热门篇)

1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!

2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?

3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!

6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

超长污段子(经典篇)

1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，**到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到**了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到**啊?售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了**了我自己不会叫的啊，真是的....

2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住**寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在**的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!

4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是**到吐为止

5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?

6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!

超长污段子(精选篇)

1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦**，叶有刺，**甚痛，美女便对着**说：整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!。

4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。

6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

短的比较污的搞笑段子

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。

4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

6.路过一**，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！

8.儿子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚颜**的来要月钱了。

他爹：明天奉上，还望笑纳。

子：父皇言重了，跪谢皇恩。

他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！

子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！

10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬***礼，那是物业！

12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病**，她把妈打个水肿。

搞笑的污段子**

搞笑的话污段子(热门篇)

1.香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。

2.自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯

3.在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..

4.那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。

5.下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

6.在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈

7.据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消

8.对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..

9.有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子

10.刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?

搞笑的话污段子(经典篇)

1.楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。

2.有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

3.一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：不好，我老公回来了!老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

4.甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

5.哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。

6.男女完事后，男：我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打赌你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。

7.有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射

8.我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。

9.一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手**裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。

10.男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变?女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?女人：是啊

搞笑的话污段子(精选篇)

1.一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!

2.传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。

3.牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!

4.情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!

5.朋友问：现在中国人为什么都过外国人的节日。我答：因为中国传统节日，妹纸都要回家。

6.甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣

7.昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

8.夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带身份证。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。

9.经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：嫂子，他俩太过分了。经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。

10.超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。

小说中的笑段子经典

超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《小说中的笑段子经典》，欢迎观看!

小说中的笑段子经典(热门篇)

1.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

2.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

3.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”

4.老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了!

5.问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个?神回复：果断往水里通电!

6.去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒："人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!"姑娘越听越缩.直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"

7.上星期去的一个主题游乐场，这是游乐场最**的宙斯过山车，入口处，宙斯屹立在那里，每个游客都要从他的裤裆底下穿过，而几乎每个人到了宙斯下面都会抬头看一眼宙斯的……我们过去之前纷纷猜测宙斯的**是什么颜色的，等我们到了发现……设计者你绝逼是故意的吧

8.跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。

9.今天给老妈打**报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，**那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……

10.商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

小说中的笑段子经典(经典篇)

1.一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”

2.今天听到最雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"

3.妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”

4.下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...

5.婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?”

6.早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。

7.伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。

8.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打**来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…

9.你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象!!!

10.今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”

小说中的笑段子经典(精选篇)

1.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了?”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

2.【孙杨被困镇江】孙杨发帖称自己在高铁上，因受到台风“海葵”的影响，被困镇江已3个小时;网友神回复：你再等等，等水够深了你就能游回去了....

3.有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。

4.崔永元：“汤唯你好像有点紧张，是因为记者老问刁难你的问题吗?放心，我不会，我是中央电视台的。”汤唯不知如何回应，只露出顽皮的笑容。小崔接着坏笑，“我问一个简单的问题吧。你看《新闻联播》吗?”汤唯说：“从小就看.”崔永元抛出冷笑话：“你都长大了，它还没有变.”此话令全场爆笑.

5.小明去参加爷爷的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像**的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看着里面的豆沙，说：“爷爷，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐……

6.晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～

7.一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问：“你好，有羊鞭吗?”“没有”。“有牛鞭吗”?“没有”。“有驴鞭没”?“没有”“先生你好。。。我们这里什么JB都没有。

8.和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。

9.展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊!

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