你是否对于搞笑的qq签名简短和搞笑的qq签名简短女生感到困惑？别担心，今天小编将为您揭开这个谜团，让我们一同探索吧！

搞笑话语qq个性签名50句引荐

搞笑话语qq个性签名50句推荐

1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人

2、从前有个人很喜欢打**，最后他挂了

3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你

4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊

5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了

6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊

7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我

8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢

9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短

10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人

11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了

12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块

13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了

14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看

15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑

16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了

17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去

18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

19、女子无才便是德，你一定是太缺德了

20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠

21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了

24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。

25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！

27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天

28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病

29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你

30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对

34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我

35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了

37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？

38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？***的是欠凑！

39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。

40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。

41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。

42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。

43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

46、**，昨天一整晚被蚊子强吻了。

47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

qq搞笑话语

1、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

2、【男人长的帅有个屁用呀？到**能用脸刷卡吗？】

3、【人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！】

4、【你别皮进肉不进啊！】

5、【要挑**，裙子好揪。】

6、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

7、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】

8、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】

9、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】

10、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

11、【不吃早餐等于慢性**，晚上十二点后睡觉等于慢性**，经常烧烤等于慢性**，手机24小时开机等于慢性**，长期呆室内等于慢性**，过多抱怨等于慢性**，缺乏锻炼等于慢性**。我突然发现，我一天啥都没干，光TM**了！】

12、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

13、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】

14、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】

15、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】

16、【一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】

17、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

18、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】

19、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

20、【老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。】

21、【有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。】

22、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的**，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】

23、【眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。】

24、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

25、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】

26、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】

27、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】

28、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】

29、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】

30、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】

31、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】

32、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】

33、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】

34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

35、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】

36、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】

37、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】

38、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

39、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】

40、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

41、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

42、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】

43、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】

44、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】

45、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

46、【刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！】

47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

48、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】

49、【一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！】

50、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】

51、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】

52、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】

53、【让未来到来，让过去过去。】

54、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

55、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】

56、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

57、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】

58、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

59、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

60、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】

61、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】

62、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

63、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】

64、【连广告也信，读书读傻了吧！】

65、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】

66、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】

67、【我正被川大**着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

68、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

69、【你撞车前长啥样的？】

70、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

71、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】

72、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】

73、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

74、【花钱越多，离床越近。】

75、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】

76、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】

77、【走牛B的路，让傻B去说吧！】

78、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】

79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

80、【你就是堕胎失败的最好例子！】

81、【拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】

82、【把地球揍成方的！】

83、【以后不要在我面前说英文，OK？】

84、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】

85、【找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变】

86、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

87、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

88、【路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚】

89、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】

90、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】

91、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

92、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】

93、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

94、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】

95、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】

96、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

97、【你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！】

98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

99、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】

100、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】

101、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】

102、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】

103、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】

104、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

105、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】

106、【大学是女生**发育的最佳时期。】

107、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】

108、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】

109、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】

50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名

精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名

1、现实**了过去，留下个孽种叫做回忆

2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏

3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵

4、与其逃避现实，不如笑对人生

5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气

6、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗

7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋

8、即使你名花有主，我也要移花接木

9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻

10、天若赐我辉煌，我定比天张狂

11、问世间情为何物，真实一物降一物

12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个

13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多

14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家

15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走

16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你

17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发

18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力

19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗

20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆

21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼

22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃

23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折

24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了

25、活在悲剧中，说明我也自强不息

26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美

27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五

28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样

29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过

30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼

31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死

32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里

33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全

34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳

35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐

36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了

37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢

38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋

39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了

40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧

41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了

42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样

43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗

44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己

45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵

46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事

47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢

48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天

49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！

50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨

搞笑话语

1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

2、你不想接我**就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……

4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。

7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。

14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

16、我的地盘，你是地主。

17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！

19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

23、只想优美转身，不料华丽撞墙。

24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

26、鞭策自己，鞭打别人。

27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

qq个性签名搞笑笑死人

1、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”。

2、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

3、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

4、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

6、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

7、关于明天的事，我们后天就知道了。

8、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

9、脚踏两只船，不符合经济原则。

10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

11、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

13、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

15、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……

16、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

17、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。

18、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

19、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

20、一句“拿着＂胜过十句“我会给你的＂。

21、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

22、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

23、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

24、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。

很搞笑的qq签名102句

1、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

3、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

4、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

5、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

6、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

7、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

8、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

9、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

10、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

11、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

12、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

13、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

14、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

15、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

16、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

17、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

19、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

20、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

21、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

22、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

23、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

24、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

25、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

26、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

27、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

28、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

29、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。

30、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

31、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

32、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

33、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。

34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

35、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

36、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

37、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

38、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

39、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

40、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

41、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

42、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

43、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

44、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

45、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

47、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

48、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

49、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

50、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

51、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

52、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

53、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

54、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

55、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。

56、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

57、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

58、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

59、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

60、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

61、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

62、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

63、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

64、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

65、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

66、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

67、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

68、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

69、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

70、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

71、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

72、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

73、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

75、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

76、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

77、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

78、好朋友大抵就是，你是**，我不想跟你一起做**，但我会定期给你喂药。

79、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。

80、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

81、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

82、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

83、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

84、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

85、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

86、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

87、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

88、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

89、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

90、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

91、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

92、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

93、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

94、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

95、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

96、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

97、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

98、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

99、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

100、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

101、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

102、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！

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