大家好，关于幽默语言的成功案例很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于幽默语言的成功案例分享的知识，希望对各位有所帮助！

幽默促进谈判成功的案例

在国际争端中，幽默可以使谈判顺利进行，化干戈为玉帛，避免战祸；在商业谈判桌上，幽默

风趣，巧于辞令，可以互惠互利。

世界上第一位女大使柯伦泰曾经被任命为苏联驻挪威全权贸易代表。一次，她和挪威商人谈判购买挪威鲜鱼。挪威商人的出价高得惊人，她的出价也低得使人意外。

双方开始讨价还价，在激烈的争辩中，双方都试图削弱对方的信心，互不让步，谈判陷入僵局。

最后柯伦泰笑笑说：“好吧，我同意你们提出的价格。如果我的政府不批准这价格，我愿意用自己的工资来支付差额。但是，这自然要分期支付，可能要支付一辈子。”

挪威商人在这样一个谈判对手面前没办法了，只好同意将鲜鱼的价格降到柯伦泰认可的水准。

柯伦泰用了虚晃一枪的战术，她同意对方的要价是假的，只是为了让对方明白，这样的高价

苏联政府根本不会批准，即使她个人让步也是没用的。

庄子的一生大都过着清贫隐居的生活。一天，庄子去他的朋友监河侯那里借点粮食，以解燃眉之急。监河侯说：“这好商量，我正准备进城收租金，等我收回来了，就借给你三百两银子。”

庄子说：“我来这里的时候，路上听到有呼救的声音。我四处张望，最后才发现在路旁的一条干水沟里，有一条快要干渴而死的小鱼，正在呼救。

我问它：＇小鱼啊小鱼，你从哪里来？怎么变成这个样了呢？＇小鱼回答说：我是从东海来的，现在快要**了，你给我一桶水，救我一命吧！＇我回答说：＇要水吗？这好办，你等着。我去见吴国、越国的大王，请他们设法堵住西江的水，然后，把西江的水引来，迎接你回东海，好吗？’

那条小鱼很生气地说：＇我在这干水沟里快要死了。只要一桶水就能活下去，如果照你的打算，等到西江水引来的时候，那就只能到卖干鱼的货摊上找我了。’

听到这里，监河侯羞得满脸通红。他马上叫出家人装了满满一袋粮食借给庄子。庄子以一个小小的故事为喻，充分表达自己的意愿，幽默地暗示监河侯要救人于危急。

这样，庄子在一种轻松的气氛中，取得借粮的成功。

商业活动中，谈判双方刚进入谈判场所时难免会感到拘谨，尤其是新手。在重要谈判中，心

理上往往会忐忑不安。而谈判又是一件十分严肃的事，双方站在各自的立场，为争取各自的利

益努力。但如果你固执地认为，谈判就不可能在轻松愉快的氛围中进行，必须唇枪舌剑地进

行，那你就走进了一个谈判的误区。

商场并非就是没有硝烟的战场，和气生财，是前人的古训。商场之中，假若你用心增添些幽

默元素，就会使生意红红火火。即使在寸利必争的谈判中，也别忘了使用幽默的语言。

在一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”“当然好喝。不信，您只要尝上一杯就会上瘾。”

顾客沉思了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”

通过以上例子，我们可以看出，真正的幽默是从内心涌出的，它更甚于从头脑中涌出。在商

业活动中，幽默的作用很大，如果使用得当，会给你带来很大的利益，但如果使用不当，会适

得其反。

让谈判气氛带有幽默味道。适度的幽默对建立良好的气氛有两大好处：让谈判双方精神放松，

进一步密切双边关系。这样就可以营造一个友好、轻松、诚挚、认真的合作氛围，对谈判双方

方来说，都是具有实质性意义的。

英国首相丘吉尔与法国总统戴高乐曾由于对叙利亚问题的意见产生过分歧，两人心存芥蒂。

直接原因是戴高乐宣布逮捕布瓦松总督，而此人正是丘吉尔颇为看重的人物，要解决这一件令双方都颇为棘手的事，只有依靠卓有成效的会晤了。

丘吉尔的法语讲得不是很好，但是戴高乐的英语却讲得很漂亮。这一点，是当时戴高乐的随员们以及丘吉尔的大使达夫·库柏早就知道的。

这一天，丘吉尔是这样开场的，他先用法语说道：“女士们先去逛市场，戴高乐，其他的

先生跟我去花园聊天。”

然后他用足以让人听清的声音对达夫·库柏说了几句英语：“法语对付得不错吧，是不是？既然戴高乐将军英语说得那么好，他完全可以理解我的法语。”

语音未落，戴高乐及众人都哄堂大笑。丘吉尔的这番幽默消除了谈判双方参与人员的紧张情绪，营造了良好的会谈气氛，使谈判在和谐信任氛围中进行下去。

在谈判开始后，礼貌问候对方，轻松地引入谈判的话题，讲究策略，有理有节，求同存异，必

要时运用一些幽默诙谐的语言，调节一下紧张沉闷的空气，放松一下绷得太紧的心弦，营造出

轻松愉快的气氛。

如果你总是一副严肃的面孔，以极其认真的态度上来就言归正传，没有一点活泼的气氛，那

么谈判场所就会死气沉沉、闷不可言，总给人一种压抑的感觉，从而造成暂停、僵局的次数增

多，所以你应该主动去营造良好的谈判气氛，热情地去接触对方，发掘双方的共同点，为谈判

打下良好的基础。

生活中幽默语言的事例

1、周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”，爸爸：“不知道。”

孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”，爸爸：“不知道。”，被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”，爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了！”，大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”，家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”，这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀，睡过头，忘了勾魂了。”

3、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

4、昨天晚上，和一哥们儿散步，突然冲出一狗，对着他就是一口，那哥们儿眼一瞪，冲狗吼：“你咬你爹啊！”我彻底无语。

5、高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！

6、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。

7、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

幽默风趣的语言故事

恭维错了法国大作家大仲马，一次到全国最大的书店了解售书情况。书店老板知道了这个消息后，决定为著名的作家做高兴的事，在所有的书架上，他只摆上大仲马的书。当大仲马走进书店后，见只有自己的书时，大吃一惊，“别的书在哪里？”“别的书？我们已经卖完了。”两副面孔林肯自知容貌不扬，然而他豁达大度，不拘小节，有时还自我嘲弄。一次，林肯听到有人攻击他，说他是“两面派”。他回答说：“你们说这话，倒让观众来评评理。如果我还有另一副面孔的话，你想，我还拿出这副面孔来干什么！”设计成这副模样一位反对林肯的南方议员对林肯说：“听说，总统您是一位成功的自我设计者？”“不错，先生。”林肯点头说，“不过我不明白，一个成功的自我设计者，怎么会把自己设计成这副模样。你是擦谁的皮鞋一位外交家在拜见总统林肯时，发现林肯正在擦自己的皮鞋。这位外交家很惊讶地问：“总统先生，你自己擦自己的皮鞋？”“是啊，”林肯也故做惊讶地反问：“怎么了，你是擦谁的皮鞋？”一道难题林肯在学校读书时，有一次考试，老师问他愿意考一道难题呢，还是两道容易的题目。“考一道难题吧。”“好吧，那么你回答，蛋是怎么来的？”老师问到。“鸡生的呗。”“那么鸡又是哪里来的呢？”“老师，这是第二道题目了。”林肯说到。跟别人一样了戴高乐将军的第三个女儿安娜是个先天性***，戴高乐对她万分疼爱，他们夫妇两人小心翼翼地保护她，总怕自己死在她之前。安娜在20岁时患了肺炎死去了。她被葬在实静的科友贝教堂旁。戴高乐将军还立下遗嘱，他死后将安葬在女儿安娜的身旁。他在她的墓前默哀良久后，握着妻子的手说：“唉，她现在将于和别人一样了。。。。管他妈的什么丘吉尔一次，丘吉尔应邀到广播电台发表重要演讲。途中，车子出了故障，他从路边招来一部出租车，对司机说，“载我到广播电台去。”“很抱歉，我不能去。我正要赶回家去听丘吉尔的演讲呢！”司机认真地说。丘吉尔听了心里非常高兴，就掏了一英镑给了司机。司机一看这么多钱，也很高兴，叫道：“先生，上车吧！管他妈的什么丘吉尔！”迟了两年半一位母亲抱着一个婴儿专程来拜访达尔文。“这孩子多大了？”达尔文亲切地问。“刚刚两岁半”“有什么事吗？”“请问先生，这孩子的教育，应当从什么时候开始才好呢？”“唉，夫人！很可惜，你已经迟到了两年半了！”达尔文说。达尔文的赞美达尔文赴宴。宴会上，一位年轻美貌的小姐用戏谑的口吻向他提出疑问：“听说您断言，人类是由猴子变来的。我也属于您的论断之列吗？”“那当然！”达尔文彬彬有理得说。“不过，你不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”我真像您苏联卫国战争结束不久，有一次，斯大林去剧院观看演出。扮演斯大林的演员演得十分出色。大家都说真像斯大林。斯大林向他表示热烈的祝贺，并说：“您演得真好。我真像您啊！”一定有牛的血统加拿大外交官斯切特.朗宁，1893年出生于中国湖北，是喝中国奶妈的乳汁长大的。他回国后，在30时竞选省议员，反对派诽谤、诋毁他，说，“你是喝中国人的奶长大的，你身上一定有中国血统。”朗宁坦然地驳斥：“据权威人士透露，你们是喝牛奶长大的，你们身上一定有牛的血统。”朗宁在这次选举中获胜。我就只能站着马克.吐温来到法国一个小城市旅行并作演讲，一天，他独自到理发店去理发。“先生，您好像刚从外国来？”“是的，我是第一次来这个地方。”“您真是走运，因为马克.吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“啊，那太好了。”“先生，您有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师耸耸肩膀，把双手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着听了。因为那里不会有空座位。”“对，”这位幽默**说，“和马克.吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能站着。”马克.吐温和他的箱子马克.吐温有一天来到一个小城市，他找了一家旅馆准备过夜。他先翻看了一下登记簿，发现尽是这样的登记：拜特公爵和他的仆人，哈特曼伯爵和他的管家等。于是，这位著名的作家也挥笔写到：“马克.吐温和他的箱子。”假话有一次，马克.吐温应邀赴宴。席间，他对一位夫人说：“您太漂亮了，夫人。”不料，那夫人却说：“可是，很遗憾，我却不能用同样的话来回答您。”头脑机敏、言辞犀利的马克.吐温笑着说：“这没关系，你也可以像我一样说假话。”把日期提前了一些有一年的“愚人节”，纽约的一家报纸为愚弄众人，在报纸上报道了一则马克.吐温去世的消息。结果，马克.吐温的亲戚朋友从全国各地赶来吊丧。当他们来到马克.吐温的家的时候，只见马克.吐温正在桌前写作。亲戚朋友先是一惊，接着齐声谴责家造谣的报纸。马克.吐温却毫不在意，幽默地说：“报纸的消息是千真万确的，不过把日期提前了一些。”慈悲一位百万富翁左眼坏了，花钱请人装了一只假眼，可以乱真，他十分得意。一次，他碰到马克.吐温，便情不自禁地问：“你猜得出我的眼睛哪只是假的吗？”“左眼。”马克.吐温说。“你怎么知道的？”百万富翁诧异万分。“因为你的这只眼睛里还有一点慈悲！”马克.吐温笑首说。加起来的年龄有一个年过半百的贵妇人，每天总要花上很多时间打扮自己，可周围很少有人赞美她。在一次偶然的场合，她遇上了大名鼎鼎的萧伯纳，便要萧伯纳猜猜她有多大年纪。“看你皓洁的牙齿，只像18岁；看你蓬篷的卷发，不超过19岁；看你扭捏的腰身和那涂满胭脂的红红顶多14岁吧！”萧伯纳一本正经地说。这位妇人高兴得跳起来，对萧伯纳说：“谢谢你精到的估计。可是你能否准确地说一下，我究竟像几岁呢？”“几岁嘛？很简单，把我刚才的三个数加起来，就是你的年龄。”萧伯纳平静地说。请和小狮子狗商量萧伯纳收到一个小姑娘的信，信中说：“你是我最佩服的作家，为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。不知尊意如何？”萧伯纳回信说：“亲爱的孩子，你的信很有趣，我赞同你的打算，但是，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一下。

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