你是否曾想过，幽默风趣的短信和幽默风趣的短信怎么发之间是否存在联系？在本文中，小编将为您探索它们之间的关系，带您领略新的视角和见解。

16条搞笑幽默句子短信

16条搞笑幽默句子短信

1.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

2.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。

3.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少**，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

4.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇!

5.做胸透，我一同学刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，**了二十年了，今天总算碰上一个!快看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是哎”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅?”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来!”晕倒一片!

6、初中时候也是测听力!我们班的.那家伙上去;女医生说等下我说什么你听到就重复遍。又给了他两个耳塞(测听力时用的)然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上”那家伙就照着说：“把耳塞带上”医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”我们排队的所有人暴笑几分钟!

7.排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆?前面传来一庄重声音：公共厕所。

8.看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。

9.舍友网购了一件外套,说是意大利代购…衣服回来,我瞅了眼标签…madeinyidali我震惊了………

10.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

11.儿子的小女友要转园了，回老家的幼儿园，刚才她妈

妈给我打**告诉我了，说趁着他们小，感情还不成熟，加上又见不到了…就让他们散了吧…散了吧…我凑。我该怎么和儿子说啊…这么小就失恋，会不会有阴影啊……

12.宿舍的一朋友正在聊QQ，看见他爹上线，他思索半天发了个可爱的表情过去，不到3秒他爹回了2个字，傻B

13.周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，**之。问：在干吗呢?答曰：在汇款

14.你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

15.“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，“因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样”。

16.又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节

让人开心的幽默短信

让人开心的幽默句子

一个幽默的人，身体里住着一个有趣的灵魂；他们说的话能使人发笑，又意在言外，引人深思，下面让人开心的幽默句子送给大家。



{01}、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

{02}、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

{03}、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

{04}、人不可貌相，小三不可斗量。

{05}、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

{06}、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

{07}、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

{08}、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

{09}、私奔的缩写是**，av在键盘后面跟的还是**。

{10}、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

{11}、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

{12}、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

{13}、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

{14}、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

{15}、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

{16}、避孕的效果：不成功，便成“人”。

{17}、上课可以治疗同学们的失眠。

{18}、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

{19}、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

{20}、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

{21}、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

{22}、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

{23}、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

{24}、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。

{25}、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

{26}、女人混的好、是嫂子，混不好，是**。

{27}、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

{28}、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

很有才的幽默搞笑说说

萧伯纳曾说过，幽默就像马车上的弹簧，没有它，一块小石子就能让你颠簸。所以无论是在我们的工作还是生活中，都特别需要有幽默感的人，以下为大家整理了些很有才的幽默搞笑说说，供大家参考。



{01}、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

{02}、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

{03}、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

{04}、每次你说我不够独立的时候，我都选择沉默。我很想告诉你，当我不再依赖你，就是你该滚的时候了。

{05}、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

{06}、上帝创造了处女，我创造了妇女。

{07}、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

{08}、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

{09}、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

{10}、我厌恶骨子里的优柔寡断。

{11}、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

{12}、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

{13}、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

{14}、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

{15}、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

{16}、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

{17}、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

{18}、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

{19}、我算不算个性，当然。

{20}、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

{21}、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

{22}、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

{23}、被傻子喜欢也是总炫耀。

{24}、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

{25}、车道山前必有路，有路我也刹不住。

{26}、你抓着你的鸡爪指着**嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢**味的。

放松心情的幽默句子

幽默和风趣是智慧的体现，而且幽默的人大都是很有教养和礼貌的，做人做事都不会让人感觉到难堪，让我们一起来看看放松心情的幽默句子吧！



{01}、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

{02}、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

{03}、每个女人总会为某一个男人而**。

{04}、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

{05}、距离产生的不是美，而是第三者。

{06}、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

{07}、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

{08}、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

{10}、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

{11}、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

{12}、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

{13}、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

{14}、人生就像打**，不是你先挂，就是我先挂！

{15}、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

{16}、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

{17}、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

{18}、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

{19}、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

搞笑幽默的的祝福短信

搞笑幽默的的祝福短信

1、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁？中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。

2、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

3、家富人牛，身材魁梧，膀大腰圆，满脸横肉。这是软件。宝马奔驰，各有两部，别墅三座，占地百亩。这是硬件。花心一颗，欢迎惠顾。

4、记者：对这场球赛有什么希望。队员：当我带球顺利越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门时，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。

5、老汉今年去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。

6、非典抢醋，人成醋坛子了；日本核辐射抢盐，人成“盐”王爷了；核查此“盐”，惟恐妖“盐”惑众；又怕相顾无“盐”，到时无“盐”以对，惟有千行泪！

7、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打**，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！

8、多年前，盛行过一种电脑病毒叫“千年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来。

9、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。

10、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！

11、知道“羡慕、嫉妒、恨”的最新简称吗？我来告诉你吧：“哼~切~呸！”盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？

12、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。

13、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

14、需要媳妇一枚：本人要求不高，不要学历高身材好，只求吃苦耐劳能尽孝道，洗衣做饭样样不能少，能扛重物会修电脑。以上几点定要记牢，接头暗号：媳妇儿你往哪里跑！

15、山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！

16、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！

17、愚人节到了，你yu民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！

18、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。

19、星期天，一位美眉上了一上午网，中午困了，于是把QQ自动回复设置成了“嗯！然后呢？”便去睡觉了，两小时醒来后，只见QQ上一位男网友和她正聊得起劲呢！

20、一天老师布置一道作业题，让学生写一篇关于生态平衡的建议书。有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了十几个字：少砍树多种树，少吃动物多吃素。

21、哥们还单身呢，给你介绍一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连指客网都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。

22、经理：阿华，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太好吧？阿华：现在路况差，总堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，老婆还要批评我的！

23、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。

24、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插葱装象，口中犬牙交互；腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步；孩童见了吓哭，人称星际怪物！

25、现在无法和你眉来眼去，以前对你我总是不太珍惜。现在看到那么多人追你，我实在是难以言语。我不抗辐射啊，我家是真没盐了啊，我的盐里只有你！

26、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！

27、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！

28、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。

29、笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉；乐一乐，“压力”悄悄退缩；美一美，“安眠”轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。

30、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺！哦！这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭！往后可要好好表现！

31、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！

32、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

33、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

34、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

35、听人说你手机收不到短信息，我特意发了这条信息给你。如果收到了请回复：“有了，是刚刚有的。还是你的'呢……”

36、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！

37、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！

38、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！

39、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！

40、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！

41、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜（农夫山泉），一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天（红塔集团），你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧？

42、一售票员去餐厅吃饭。饭后结账时，大声叫服务员道：“服务员，买票，买票。”在座的用餐顾客和服务员顿时懵了……

43、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”

44、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。

45、征婚：本人动物园饲养员，长相幽默猴见猴笑，脖子可与天鹅试比高，憨厚的肚子好比熊猫，有房有车，动物园宿舍加宝马一匹，你若想要进园还不联系我。

46、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

47、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。

48、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！

49、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是卧底！

50、朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天（娇爽卫生护垫），工作轻松数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋！（太平洋保险）一份努力百分收获！

51、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。

52、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。

53、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！

54、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！

55、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？

56、每次接触到的肌肤总有异样的感觉。因为你的肤毛软软的，总会弄的我痒痒的，情不自禁地在你身上蹭来蹭去，最后半天才能做这件事——桃子终于能吃了。

57、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的比猪还笨。

58、等咱中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力时放周董的歌，口试就考唱京剧。

59、篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：“笨蛋！瞧我的。”也投了十次，仍不进，“看见了吗？你刚才就是这样投篮的。”

60、谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总无情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。

61、有一天，一个帅哥在车站等车，看到对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！

62、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

63、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。

64、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

65、你头上插着《紫藤花》，嘴里哼着《鲁冰花》心里想着《蝶恋花》这样的生活简直《生如夏花》，原来你是如此可爱的一支小《野花》。

66、亲爱的，我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？

67、通知：近期天气转凉，你的着装需要改良，保暖才是第一要务，出门一定要穿外套，健康快乐是我对你的希望。（温馨提示：天凉了，开裆裤就别穿了！）

68、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！

69、我用一生的赌注，两倍的努力，三顾茅庐的勇气，四马难追的速度，无以伦比的耐心，溜溜地一路小跑，终于在717这天追上了你，亲爱的，我要亲一亲你，告诉你，你是我今生的唯一！

70、本人自幼经历坎坷，吃过荒山上的毒蛇，睡过腥臭的护城河，骑着破烂的自行车，高唱响亮的单身情歌。念句阿弥陀佛，祈求一位飘渺女客，坐上我的破车，同唱夫妻之歌。

71、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

72、老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：“阿伯您买的是慢车的票，这是快车，请您补票。”老伯就说：“那就请司机开慢一点嘛！反正我又不赶时间！”

73、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。

74、你真是仪态万方，举止端庄，喜欢阳光，拒绝肮脏，从不把懒偷，勤劳把家当，可是，就算这样你也不能偷俺家的鱼吧。谁家的小猫啊。

75、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

76、低碳生活就是赞，没车没房不难看。没车咱是减排族，没房不把国土占。坚持环保好处多，知之不为是傻蛋。短信传播低碳论，男人更是有责任。

77、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”

78、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶地问：“为什么啊？”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

79、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

80、一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安！

感谢您的阅读！希望本文对解决您关于幽默风趣的短信的问题有所帮助。如果您还有其他疑问，欢迎随时向我们提问。