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傻子上学3搞笑小品台词

小品《傻子上学》剧本台词：

傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，

老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了„怎么没人鼓掌呢?

甲：哎?傻子，怎么来的这么晚?

傻子：吃饭了。

甲：光知道吃，快吃成猪了。

傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊?

甲：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗?

傻子：哦，知道。

甲：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。

傻子：好!

老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，

没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好!

甲：哎，新班主任来了，给你吸支烟。

(傻子吸烟)

老师：这是哪位同学在吸烟啊?给我把烟熄掉(吸掉)。

傻子：哦!(傻子努力吸烟)

老师：我叫你把烟熄掉(吸掉)!

傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊!

老师：我是让你把烟放在地上熄掉(吸掉)。

傻子：啊?放在地上吸掉?这个难度不小啊!

(傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”)

老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”!

傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”?老师：我的意思是让把烟给灭掉。

傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”?你拽什么啊拽?

老师：给我回座位坐好了!

(傻子回座位坐好)

老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春„„

同学合：李愚蠢!

老师：李宇春!

同学合：李愚蠢!

老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”!

傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。

老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。

(沉默约3秒)

老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。甲：我叫王部生。

傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊!

甲：傻子，是“王部生”。

傻子：还是“不生”啊?

老师：你为什么叫“王部生”呢?

甲：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢?

甲：那就叫“王局生”。

老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的'你呢?

甲：那就叫“王科生”。

老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢?

傻子：那就叫“王畜生”。

甲：死傻瓜，别吵!

傻子：就是吗!

老师：下一位同学。

乙：我叫范通。

傻子：“饭桶”。

乙：是范通。

傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗?

乙：去，去，去„你怎么说出来了?

老师：这位同学你呢?

傻子：我叫王八蛋，爱好唱歌。

老师：你为什么叫王八蛋呢?

傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让

我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。(鼓掌约3秒)

老师：你爱好唱歌就给大家唱一首吧!

傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，亲一个!来，亲一个!我的小宝贝儿啊，来，亲一个!来，亲一个!”我让你亲我一个!老师：流氓!(沉默约3秒)下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。甲，乙：“bei”(被)，

傻子：“pei”(配)。

老师：是“bei”(被)。

甲，乙：“bei”(被)。

傻子：“pei”(配)。

老师：“被子”的“被”。

傻子：“配对”的“配”。

老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西?

傻子：有褥子。

老师：那褥子上面呢?

傻子：褥子上面是床单。

老师：那床单上面是什么东西呢?

傻子：床单上面不是东西，是我。

老师：那你身上呢?

傻子：嘿嘿„„我身上什么也没有。

老师：那你睡觉时候不盖被子吗?

傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。

(老师无可奈何)

老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。

有谁能给出下联?(乙举手)好，这位同学回答。

乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

老师：很好，还有谁能对出来?(傻子举手)这位同学回答。

傻子：这个我会，“男学生，女学生，男女学生生男女”。

(鼓掌约3秒)

老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。(傻子思考3秒)

傻子：(傻笑)这个我也会，“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

(鼓掌约3秒)

老师：(笑着说)什么思想啊?我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出!”

傻子：这个我也会。

老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖!

傻子：我光吃奶，不吃糖!(傻笑着说)：“老公压你，你压床，床压地，地动山摇!”老师：去，去，去„你个流氓!。。。(思考3秒)王八蛋同学?请你再回答一个问题：

中国的皇家园林圆明园是谁烧的?

傻子：老师，不是我烧的。

甲：老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了!老师：什么乱七八糟的，“饭桶”?不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的?

乙：老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和

他在一起。

老师：你们都站直了!你(傻子)站直了!

傻子：这地不平。你凭„凭„凭什么让我站着?

老师：你再回答，圆明园是谁烧的?

傻子：我已经说了，不„不„不是我烧的，你爱„爱信不信!

老师：你们故意气我是吧?

傻子：谁„谁故意气你了?你活该，我赔„赔„赔你还不行吗?5块钱够„够吗?老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们!我走!

傻子：老师再见!(“耶”------)

傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了!”(抡起书包回家!)

(退场)

搞笑小品傻子上学台词

台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。下面是我整理的搞笑小品傻子上学台词，欢迎来参考!

**响！

A：上课了，上课了。

B：上课了，上课了，快点快点上课了。

A：班长好。

B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

B：嗯。

C：诶，你们俩好。

AB：早上好！

C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

AB：知道了知道了，早就知道了。

C：诶，而且还是个女的。

AB：也知道了，也知道了。

C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

C：诶，叫喇叭花。

A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

A：啊，老母鸡。

B：嗯。

A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

C：就是。

B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

AC：好好好~~~~~

B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）

C：我不叫。

B：那你来叫（指向A）

A：我也不叫。

B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

B：诶，好主意，好主意。

A：这个主意不错。

B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

A：诶，诶，傻子。

傻子学生：嗯。

A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

傻子学生：我不叫。

A：为什么？

傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

A：不是，这次不骗你。

B、C：对。

A：我们大家伙一起叫。

B、C：嗯。

傻子学生：这次不骗我？

A、B、C：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

傻子学生：好，一起叫。

老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

爱心，来感化他们。同学们好！

A、B、C：老。

傻子学生：处女好。

老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（A、B、C一起退后）~~小同学，请你站起来。

傻子学生：嗯。

老师：小同学，你站稳咯。

傻子学生：老师，地不平。

老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

傻子学生：干什么？

老师：老师请你吃巧克力。

傻子学生：真的？

老师：真的，来。

傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

B：诶，这叫老处女还吃巧克力？

C：就是，早知道我们也叫哪。

A：就是啊。

老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的`学生。

小同学你可以出来了。

傻子学生：来了（跳艳舞）。

B：诶，你怎么啦？傻子。

C：傻子，你没事吧？

傻子学生：老师**。

A、B、C：我们看看，看看。

A：唉哟，伤得不轻啊？

B：打得不轻啊？

老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。Bei….

A、B、C：bei

傻子学生：pei

老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。

傻子：pei

老师：被子的被。

傻子：配对的配。

老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？

傻子：有。

老师：那床上是啥子？

傻子：床单。

老师：那床单上面是啥子？

傻子：我妈。

老师：那你妈上面是啥子？

傻子：我爸。

老师：那你爸上面是啥子？

傻子：没有了。

老师：那你们家的被子呢？

傻子：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子，傻子跳艳舞回来）

老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。

傻子：好的。

老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

傻子：怎么又是我？

老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？

傻子：一加一等于二。聪明吗？

老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？

傻子：（数手指）三加三，等于六。

老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？

傻子：等于十一。

老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

傻子：怎么又等于十咧？

老师：等于十就对了嘛。

傻子：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

老师：你看看，那个姐姐都笑你了。

傻子：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？

老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。

傻子：好咧。（跳艳舞）

老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就这个同学回答？

A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。

老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。

傻子：答什么？

老师：答对联。

傻子：什么对联？

老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。

傻子：男学生女学生，男女学生生男女。

老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

（B学放屁）

傻子：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

老师：班长，不许打屁。

傻子：好人咧，谢谢啊。

老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。

傻子：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（老师打傻子）我都答对了，你还打我？

老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，

傻子：座下（跳艳舞）。

老师：好的（老师坐下）

老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？

B：我们为老师准备的是朗诵。

老师：那首先我们来朗诵一个。

B：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

A：处处闻啼鸟。

C：夜来风雨声。

傻子：少女变大嫂。

老师：（打D）变啦，看你还变？

傻子：你干嘛打我？

老师：哪个教你的？

傻子：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。

老师：过来，座下。

傻子：好的

老师：班长，这个不行，换一个？

B：好的，煮豆燃豆萁。

A：豆在釜中泣。

C：本是同根生。

傻子：姐夫泡小姨。

老师：泡泡泡（打D）。

傻子：你干嘛老打我？

老师：一到你这里就出错？过来，座下。

傻子：好的（跳艳舞）

老师：班长

B：到

老师：还有啥子？

B：最后准备的是三句半

老师：这个还不错，来，给老师表演一个。

B：全体起立

傻子：又起立啊

B：预备齐

绕椅子一圈

B：新世纪已来到

A：计划生育很重要

C：要问什么最可靠

傻子：戴套

老师：你带啥子套嘛

傻子：计划生育嘛，带套嘛

老师：你还带道具来了。过来，坐下。

傻子：好的

老师：班长

B：到

老师：把最后一句换了，再来一遍

B：全体起立

傻子：还起立啊

B：预备齐

绕椅子一圈

B：新的世纪已来到

A：计划生育更重要

C：要问什么最可靠

傻子：哈哈，剪掉

老师：（打D）

A、B、C：别打了，别打了：老师别打了，校长来了

老师：校长在哪？

A、B、C：傻子快跑。（完）

傻子上学小品 台词,太搞笑了

**响！

学生甲：上课了，上课了。

学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

学生甲：班长好。

学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

学生乙：嗯。

学生丙：诶，你们俩好。

学生甲学生乙：早上好！

学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

学生丙：诶，而且还是个女的。

学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

学生丙：诶，叫喇叭花。

学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲：啊，老母鸡。

学生乙：嗯。

学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

学生丙：就是。

学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

学生甲学生丙：好好好~~~~~

学生甲：这个好，这个好，这个好。

学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）

学生丙：我不叫。

学生乙：那你来叫（指向学生甲）

学生甲：我也不叫。

学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

学生乙：诶，好主意，好主意。

学生甲：这个主意不错。

学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

学生甲：诶，诶，傻子。

傻子学生：嗯。

学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

傻子学生：我不叫。

学生甲：为什么？

傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

学生甲：不是，这次不骗你。

学生乙学生丙：对。

学生甲：我们大家伙一起叫。

学生乙学生丙：嗯。

傻子学生：这次不骗我？

学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

傻子学生：好，一起叫。

老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

爱心，来感化他们。同学们好！

学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

傻子学生：处女好。

老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站

起来。

傻子学生：嗯。

老师：小同学，你站稳咯。

傻子学生：老师：地不平。

老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

傻子学生：干什么？

老师：老师请你吃巧克力。

傻子学生：真的？

老师：真的，来。

傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？

学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

学生甲：就是啊。

老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同

学你可以出来了。

傻子学生：来了（跳艳舞）。

学生乙：诶，你怎么啦？傻子。

学生丙：傻子，你没事吧？

傻子学生：老师**。

搞笑小品台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙：瞧他美的！

甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙：唉，那还早着呢。

甲：你说，他们能一样吗？

乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙：你妈会的，那不她来了！

甲：啊（吓跑）？

乙：唉，看把他吓的！

范伟的经典小品搞笑台词

1.人跟人的差距咋就这么大呢！

2.大哥，你要砸就砸我吧！

3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4.大哥，我真抽了！

5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6.你这人怎么不按套路出牌？

7.忽海无涯，回头是岸。

8.小样我整不死你！

9.一般人我不告诉他。

10.忽悠，接着忽悠！

11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12.IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！

13.等……等会儿……我……我要劫个色。

14.你也不理我，我成狗不理了。

15.啥也不说了，全在酒里边了。

16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17.弃勺从教。

18.戴功立罪。

19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21.智商是什么东西，给……给我拿来！

22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29.这活挺霸道的啊？

30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32.是你爸大还是城市大啊？

33.钱是王八蛋，没了再去赚！

34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37.自己的路，让前妻后悔去吧！

38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

冯巩经典语录_冯巩经典台词_太搞笑了

1我要是娘们早爱上我了。

2我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹。

3听相声20起哄一万三，再笑加钱！

4相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。

5相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

6抬杠比打幡挣得多是不是?

7先生要什么菜?别问，炒这一本的！

8住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

9门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！

10正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。

11你的话，我连标点符号都不信。

12为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

13我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

14和谐社会讲究的是淡定。

15你顶多是男九号的裸替...

16我是一个科学家，有道行的科学家。

17谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

18流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

19我每年都找那个长得像藏敖的哥们捏一个(面人)

原来我这一走就是11年

你走出了一个女子足球队的阵容啊！

20想出名，先出书想出书，先出事！

21朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。

22你长得不怎么白。

23接了一活儿，完事能挣三十万

拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

24次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

25两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声**不一定会说相声，歌星不一定识谱。

26你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。

27跳舞的毕竟要找钢管。

28谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀

我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。

团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹

团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。

团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的

29桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！

打开第二个，更好了！老醋花生！

第三个打开，花生，没醋！

第四个一看，一盘醋！

30低调！才是最牛B的炫耀！！

31一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

32我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。

33我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

34为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

35他们家人出门不捡着东西就算丢。

36说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。

37我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了。

38这飞机也是柴油的。

39太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

40范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。

41世上本没有路，走的人多了，有路也没用。

42我们这些80后的..1880后的

43其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

44这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

45什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。

46有个英文名字，二秃子。

47你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

48跌倒了，爬起来再哭~~~

49你愿意成为我下1个前女友吗？

50我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！

51人又不聪明，还学别人秃顶。

52师太，你就从了老衲吧！

53在家上炕上惯了。

54如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

55师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

56再说一个，说个什么呢？说点实事吧！

57我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。

58我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

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