大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于逗女孩子开心的短笑话，逗女孩子开心的短笑话 哄女朋友开心的幽默笑话 高三网这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

逗女孩子开心的短笑话有哪些

1、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：爸，你要是中了大奖打算怎么花?结果我爸瞅了我一眼：你管那么多干嘛，有你什么事。

2、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了?我妈：哈哈!终于意识到自己丑了，想起来遮羞了?

3、**里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：妹子，借我一万块玩玩呗~那妹子特无奈地说：哥，取钱就取钱，别让人误会。

4、一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了

5、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

6、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是...别瞎想了，下雨了!

7、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫昌洞宾。

8、跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：看来我们俩真是天生一对啊，老板也跟着哈哈大笑：是啊是啊你俩这是要黄啊。

9、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

10、那天，小猫问小狗：你知道众字下面的两个人的性别吗？小狗努力想，最后还是摇头。小猫笑着说：你就是一只笨狗，一直都是左边女生，右边男生呀！

11、有一个喝醉的人不小心在高处摔倒，马上有很多人走过来看，后来警察也过来询问是怎么回事，喝醉的人回答：我也不知道，我也才到这里。

12、一个患者被送到医院救治，医生问：被什么东西砸到的，患者说：鞋子里面有东西，就靠着电线杆把鞋子里面的东西抖出来，就被人打了，人家说我触电了。

13、小兔子肚子疼，叫自己的好朋友乌龟出去买药。等了2个钟，乌龟还没有回到。小兔子就生气了：还不回来，我就疼死了！乌龟居然秒回答：再啰嗦我不去买了！原来乌龟才走了5米！

瞬间逗女友开心的笑话

瞬间逗女友开心的笑话

瞬间逗女友开心的笑话，当女朋友心情不好，身为男朋友的大家应该第一时间要逗女友开心，给女朋友说个笑话也是一个不错的选择，不仅能够体现自己的风趣幽默的一面，又能瞬间逗女友开心，本文内容为大家分享的是瞬间逗女友开心的笑话。

瞬间逗女友开心的笑话1

一、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

二、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

三、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真tm保本！

四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

五、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！

六、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

七、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。

八、理想就像**，要有，但不能逢人就去证明你有！

九、当我说“随便”的'时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

十、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

十一、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

十二、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

十三、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。

十四、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

十五、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通**：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

十六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

十七、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

十八、如果你实在饿了可以打**给我，我随便吃点零食嚼给你听。

十九、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

二十、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

二十一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

二十二、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

二十三、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

二十四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

瞬间逗女友开心的笑话2

一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

六、世界上最好的事，就是关我屁事！

七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

十、虽然经常被老婆殴打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。

十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他

十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个**？

十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打**来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？

求一些逗女孩子开心的短笑话。

1、生物课上，老师问，怎样辨别这只章鱼的手和脚呢？一位同学答到：“在它面前放一个屁，捂住鼻子的肯定就是手喽"

2、我同桌把网名改为“你爹临死前”，然后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友；你爹临死前邀请您玩抢车位；你爹临死前赠送了你QQ秀；你爹临死前偷了您的菜；你爹临死前举报了您；你爹临死前转发了您的微博。。。最狗血的是：你爹临死前给您留言了~~

3、张伟回到家中，发现妻子安娜正和情人孙建在卧室里谈笑。他大怒，指着孙建骂道：“**，你给我滚出去。”孙建也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”张伟仍大骂不止，孙建提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，孙建说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”张伟表示同意，两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个人都死了呢。”

4、林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈对着小小大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母！”

5、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。

酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”

那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”

他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

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