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谁有那种很搞笑的笑话 笑死人不用你:"偿命"

从前有一个小孩讨了一个大老婆，老婆和老人公通奸。这天小孩上山放牛，中途回家，刚走到门口。正碰见妻子和父亲在行乐，就躲在外面偷看，只i见妻子摸着父亲的**问：“这是什么？”父亲说：“高山尖尖。”父亲摸着妻子的生殖器问道：“这是什么？”妻子说：“坦坦平。”妻子又摸着父亲的**说：“这是什么？”父亲说：“茅草一湾。”父亲又摸着妻子的下面问道：“这是什么？”妻子说：“凉水不干。”过了一会妻子说：“行了，谨防小孩回来了。”父亲说：“不怕，再泡一会呢。”小孩看到这里再也忍不住了，一下冲进屋去。父亲装着没事的样子问道：“你在那里放牛？”小孩说：“高山尖尖。”父亲说：“那不把牛摔死了。”小孩说：“不会，有坦坦平呢”。父亲问：“那里有草吃吗？”小孩说：“茅草一湾呢。”问：“有水喝吗？”答：“凉水不干呢。”父亲见小孩说的正是刚才他和儿媳妇的对话，就给了小孩一巴掌，把小孩头上的帽子打在水缸里去了，小孩也不去检，过了一会，父亲说：“还不去把帽子捡起来。小孩说：“不怕，泡一会呢。”

笑死人不偿命的幽默笑话

1.妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

2.乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”

3.今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”

4.一位妇女抱着小孩站在**的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

5.高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停的说****……

6.老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

7.这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”

8.房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

9.两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！

10.一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现说：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”

11.最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

12.我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第一.第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！

13.记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。

14.昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”

15.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，..问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

16.虽然我不会蒸馒头，但是我会争气.而且是大口大口的。

17.“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

18.行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

19.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

20.那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…

21.跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”

22.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

23.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

24.应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了……

25.今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

26.冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

27.我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。

求:笑死人(不偿命)的笑话、、、

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

>>>小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

>>>小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

>>>小鸡说：“你们聊，我先走了！”

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>>>小兔说：“我是兔娘养的！”

>>>小猪说：“我是猪娘养的！”

>>>小鸡说：“我是鸡娘养的！”

>>>小狗说：“你们聊，我先走了！”

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>>> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

>>> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

>>> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

>>> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

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>>>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

>>>狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

>>>鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

>>>熊说：“你们聊，我先走了！”

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>>>浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

>>>武士说：“人们叫我武人，也好听！”

>>>高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

>>>剑客说：“你们聊，我先走了！”

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>>>张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

>>>何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

>>>周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

>>>李宇春说：“你们聊，我先走了！”

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>>>高等数学老师说：这学期我教高数，

>>>大学物理老师说：这学期我教大物，

>>>模拟电子老师说：这学期我教模电，

>>>社会经济老师说：你们聊，我先走了。

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>>>北京大学的说：我是北大的。

>>>天津大学的说：我是天大的。

>>>上海大学的说：我是上大的。

>>>厦门大学的说：你们聊，我先走了！

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>>>李宗仁将军说：我这人，有仁！

>>>傅作义将军说：我这人，有义！

>>>左权将军说：我这人，有权！

>>>霍去病将军说：你们聊，我先走了！

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>>>美能达的用户说：我们是美人！

>>>佳能的用户说：我们是佳人！

>>>华光的用户说：我们是华人！

>>>尼康的用户说：你们聊，我先走了！

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>>>老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

>>>老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

>>>老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

>>>老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

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>>>白色的玉说：我叫白玉。

>>>碧绿色的玉说：我叫碧玉。

>>>红色的玉说：我叫红玉。

>>>杏色的玉说：你们聊，我先走了！

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>>>师范学院的学生说：我是“师院”的

>>>铁道学院的学生说：我是“铁院”的

>>>职业学院的学生说：我是“职院”的

>>>技术学院的学生说：你们聊，我先走了

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