搞笑日志大全，世界上最搞笑的日记

各位老铁们好，相信很多人对搞笑日志大全都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于搞笑日志大全以及世界上最搞笑的日记的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

空间搞笑心情日志大全:经典暴笑语句

1.世界那么乱，装纯给谁看。

2.距离产生的不是美，是小三。

3.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4.你的话，我连标点符号都不信。

5.男人的实力就是你兜里的人民币。

6.Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

7.2B不只是铅笔，还有你。

8.笑只是一个表情，与快乐无关。

9.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

10.现在想想，还是幼儿园好混。

11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

12.花花世界，是我太认真。

13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。

14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。

15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。

17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

20.QQ在线率越高，证明这个人越寂寞。

21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

24.通往成功的路，总是在施工

25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？

26.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

28.再逼我,再逼我就装死给你看！

29.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

30.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

31.够不着吧,左脚踩右脚上试试

32.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

34.鄙视我的人那么多,你算老几?

35.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

36.别紧张,我不是什么好人……

37.你都不理我,那我成狗不理了！

38.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

39.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

40.作为失败的典型,你实在是太成功了！

41.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

42.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

44.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

45.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

46.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

日志大全搞笑关于老师

【搞笑日志：气死老师的对话】

老师：你就是这样对待学校规章制度的吗?

学生：有何不可?

老师：你的成绩一定会急速下降的。

学生：我无所谓。

老师：你上课到底在想什么啊?

学生：想像之中。

老师：你怎么以这种态度对待老师?你自己去看看学校的图书馆看看书，多学习做人的道理，真不明白你这个样子是从哪本书上学来的。

学生：星座书上。

老师：什么?还星座书?看看你的语文作业，为什么文言文这些简单的解释你不做?

学生：多余的解释。

老师：气死我了，除了顶嘴之外，你还会做什么啊?

学生：摇头玩。

老师：你这个学生实在猖狂，你说，最近和哪个女孩子在谈恋爱?

学生：安琪。老师：她家住哪里?我要去找她。

学生：城府。

老师：城府?那是什么地方?

学生：眼泪知道。

老师：你…你乱说什么东西?你说你是个什么孩子啊?

学生：坏孩子。

老师：亏你还知道这一点，你这点知识，以后要从事什么职业啊?

学生：内线。

老师：什么啊?你以为现在是战争时期啊?乱说什么呢?你自己看看，这是个什么样的世界啊?

学生：尘世美。

老师：还美?你学习成绩一塌胡涂，快成陈世美啦!说说你现在想做什么?

学生：我想牵着你的手。

老师：你这孩子，脑袋坏掉了是不是?气死我啦!今天可是教师节，别班都在举办庆祝活动，而我还要花时间教育你，你说!剩下的那么点时间，还能举行什么?

学生：玫瑰花的葬礼。

老师：啊…尖叫过后，老师当场死亡!

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给力搞笑语录推荐

1:一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。

2:一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。

3:警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

4:警察乙：好...1、2使劲，1、2使劲，转回来了。警察甲：嗯？没有呼吸了

5:香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；

6:医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳

7:他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上

8:方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上

9:他很难为情,叫来服务员指着天花板说:我给你200块钱你帮我把这个清理干净

10:服务员看了看天花板对他说:我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的

11:非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。

12:祖国小花的最新给力搞笑日志推荐：太搞笑了，不看太亏了QQ日志

13:一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

14:护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，

15:但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，

16:但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了

17:床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

18:众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

19:问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

20:擒贼先擒王，骂人先骂娘。

21:何事长向别时圆，我会天马流星拳。

22:商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

23:唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！

24:女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！

25:儿子：爸爸，什么是压台戏？就是最后演出的好节目。儿子：那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。

26:产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，

27:掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门。

1、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

2、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

3、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

4、赖床是对假期最起码的尊重。

5、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。

6、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

7、千山万水总是是情、加下美女扣扣行不行？

8、泼出去的水，我连盆都不要。

9、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

10、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！

11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

12、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

13、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个

14、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集

15、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人

16、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了

17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

18、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

19、该**的时候我从没犹豫过。

20、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。

21、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

22、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区

23、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

24、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

25、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

26、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

27、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。

28、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

对于老师

老师在早上6.50-7.00内绕操场跑2圈

老师早读不得到校

老师晚自习不得到校

老师发现学生未完成作业应该辅助其完成

老师批改作业一律用无色笔

老师一律不得干扰学生自由活动，当看见学生无聊时应主动提供篮球，一切为了学生身体

当学生在经济上遇到困难时,应当自觉伸出援助之手.违反校规者按开除处理

对于学生

穿adidas的扣一分，穿nike的扣一分，原因是不支持国产

没有与异性同学并肩走过的扣5分，理由是不善于交际

带胸卡的扣一分,暴露身份

穿校服的扣两分,太没个性

有高档自行车不骑的扣两分,理由是骑一中车影响市容

周日周六在教室学习者扣两分.理由是未按照刑部要求一天锻炼24小时

不会打电竞网游的扣15分，原因是不能全面发展

晚上9点后不睡觉的，早上7点前起床的扣4分,影响他人休息

放假期间上补习课（信息技术、体育除外）者勒令退学

上学期间不带手机的扣两分，理由是不支持中国通讯业

高三后三个月仍没有交到异性朋友的开除.没有个人魅力，影响校容

凡自己做作业的勒令抄作业一个月，

凡考试中不作弊者按作弊人员处理

学生不得体罚老师，如罚抄板书，罚批改作业等

晚上不爬墙外出上网者扣200分，原因是生存能力差

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

我唾你一脸狗屎！

偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”

偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语

买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

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